Размышления у костра. Часть 3
| Не жалею не зову не плачу Звал ли я? Конечно звал… Жалел ли? Безусловно… Каждый день снова выходя на прогулку по проспекту ловил взглядом знакомую прическу или походку. Походка… Эту походку я узнаю из тысячи других. И это тоже игра в классики. Я считал возможную вероятность встретить тебя в городе. Совсем как Орасио Оливейра. Сколько? Пять сотых или пять тысячных. Это просто рулетка. Разговаривал с другими, и часто ловил себя на мысли, что ищу знакомые черты… Цвет глаз, скулы, ход мысли, манера говорить. Иногда, что то проявлялось, то ли взгляд, то ли глаза. Но это как паззл, но только он из разных картинок. Представь, что тебе дали тысячу собранных пазлов и из каждого нужно выдернуть по кусочку и собрать тот самый — неповторимый, такой загадочный и непостижимый. Игра и впрямь достойная главного героя Кортасара. И этот мате — такой горький, как жизнь, как расставание. Только чувство горечи сильнее вкуса мате. А может быть пробку от вина стоило бы поднять? Или нужно было представить ее вместо камешка и, подогнув одну ногу устремиться по бесконечным клеткам классиков в небо. Если бы меня спросили похож ли я на Орасио, то я бы сказал, что нет. Он не смог жить для своей Лусии. Но и для себя он тоже не мог жить. Вся жизнь для него была игрой в классики. У меня же нет другого желания, кроме как, сделав тебя счастливой, самому прийти к счастью, или допрыгать до него по клеточкам. И в игре и в жизни случаются ошибки. Можно, случайно не попасть в клетку или в колею, или упасть, весь вопрос в том нужно ли подняться, либо как сказал Гераклит, пройти очищение сквозь грязь. Окунуться на самое дно зловоннойи клоаки. Что же остается? Топить боль в вине бесполезно, молчать бессмысленно в двойне. Открыться кому то я не могу. Множество чувств сплелись во мне. И если и говорил кто-то, когда-то, сравнивая настоящую любовь с прекрасным цветком, который быстро чахнет без поливки и удобрения, то я ответил бы ему, что такая любовь слаба и быстротечна. Настоящая любовь похожа на сорняк, который прорастет снова и снова, и тогда ни по чем невзгоды. Это чувство прорастет вопреки всему. Пробьет и асфальт и камень. Может завять, но воскреснет вновь. В те моменты, когда было настолько плохо, что даже невозможно было рассмотреть ничего вокруг и дышать без тебя было настолько тяжело, что и вовсе то дышать не хотелось, я думал о том, чувствовала ли ты себя близко к этому состоянию безысходности, когда самый любимый человек на свете не здесь не рядом, чтобы тебя успокоить, он где то в другом месте и поделать ни чего не можешь… В исступлении сидишь на кровати и раскачиваясь, как маятник, всхлипываешь в ночи. И остается лишь слабая надежда, что хотя бы тебе не так плохо, я, наверное, вытерплю, я должен, я обязан, так говорили когда то… Терпеть. Вот только, что если тебе так же плохо. И мы как всегда промолчим и сделаем вид, что вопрос исчерпан, проблема решена. А я ведь видел, что бывает когда люди сдаются в таком вот случае… И она через несколько лет говорит ему: «знаешь я замужем, но я его не люблю, люблю тебя но вроде как что то не вышло». А он ответит: «Ну что ж… Пусть будет как будет, оставим все как есть, ведь ты знаешь что я тоже не один, но так любить как тебя ее не буду» Я слышал дословно как об этом было сказано. Два человека делают себя несчастными, возможно, на всю жизнь, ну почему они не могут посмотреть друг на друга и решиться хоть на что то, хоть на попытку. И много позже, почти перестают общаться, обрубая всякую связь. Что будет после? Не знаю… История этих двух людей не закончена, но это пример для меня... Невозможно заглушить какое то конкретное чувство, но можно только стать безчувственным в полной мере. Выбор жесток, и его последствия я наблюдал. Эти несчастные люди, о которых я говорил отказались от всего хорошего, что бы не получить плохого. Боль уйдет. Но потом они не смогут понять чего же не хватает. И живы, то они были блогодоря этой боли. Мыслю — значит существую. Нет… Чувствую — значит существую. Еще болит… Значит что то внутри еще живо… Как только ее не станет значит я умер, значит перестал любить. Ни кто бы кроме тебя не смог разбудить во мне столько чувств: боли, страдания, радости, гнева, слез, отчаянья, нежности, счастья, тепла. Я могу сказать тебе то что ты хочешь слышать… Будет ли это правдой. И от себя не сбежать и себя не обмануть. Ни тебе ни мне. Нет важней любви… И ничего дороже нет... |
Конечно так....
сильно
bolchak.mypage.ru/razum-i-chuvstva/razum_i_chuvstva_2.html#comment_3266427